Dear Reader

嗨，我是 Dori《CMYK 旅行癮者》的創辦人，裸辭四年多，走過 40 幾個國家，現在在推廣我的第一本電子書《離職後的出走指南：30 天旅居啟動手冊》。

如果你是最近才加入的新讀者，歡迎你加入，暖暖報是我每週一寄的信，跟你分享旅行、內在覺察，還有生活裡發生的事。

今天這則暖暖報有點沈重，原本想先停止更新的，最後還是選擇與你分享，最後寫到瘋狂流淚。

上週有發一則信件【奶奶的喪禮結束了，我才知道她離開了】不曉得你看了嗎？

從那之後，我的心情起起伏伏，剛好要從台北回到家，不管是與爸爸吃飯，還是待在這個家裡，加上想到之後要去比利時讀書，各種情緒交錯在一起。

💬 一則故事

我母親那邊親生的奶奶去世了，我是全家人最後知道的，我有一股很深「被排除在外的感受」，我弟也參加了喪禮，當時，我感受到兩個不同角度的狀態，一種是失去的難過，一種是憤怒，為什麼沒有人告訴我。

剛好上週讀者問到：

比較能理解的方式，是我母親很重男輕女的程度，我母親很恨我（這是她自己曾經講過的文字），我母親也從小就跟我弟弟講我的壞話，把我塑造成壞人。

同一個家裡，我跟我弟完全是天秤的兩端，我母親很溺愛他，即便現在他讀研究所了。

幾乎什麼物品都幫他準備好，我就是完全被孤立的小孩，相反的，也是因為這樣點，我從小就獨立，沒人管我的功課，都是我自己想要讀書跟補習的，我從小就很知道自己要學什麼。

新書也有提到，我最一開始旅行，就是因為想逃離這個家，去越遠的地方越好，後來做一對一深層療癒後，這些傷口也化成養分，幫助更多有相同處境的人。

我的情緒，從憤怒轉變成寬恕，我不該把別人的課題放到我人生的生命裡，幸好我有超能力，能夠跟奶奶的靈魂對話（之後有機會與你分享）。

有一堂課程分享了一句話好喜歡，想與你分享「勇敢的人才懂的寬恕」。

🔮 一則療癒觀察

這次的事件，我反思到，原來我口中的獨立，都是在每次跌入谷底後，長出的新模樣，因為我沒人依靠，我要更加努力、堅強，才能邁向我的理想生活。

也因為這次事情，覺得是該跟我母親正式告別形式上的關係，這些被排除在外的事情，不是第一次發生。我傳了一大串訊息給她，儘管她假裝沒看見我傳的訊息，也不曾因奶奶的事情跟我說過任何一句話。

我以為這段黎的過程會很爽快，畢竟我在這家中沒有得到溫暖還處處受到傷害。

其實，這過程蠻讓人難過的，我還是會忍不住有著憐憫之心，以及我母親跟父親的關係也是決裂，在複雜的狀態下，有著無法言喻的感受，

後來才意識到，這些情緒是新的，因為我也不曾與家人斷絕關係，也會有種，原來這是就是我的家庭，是時候該認清的感受，一點都開心不起來。

✨ 與你分享

感到低潮狀態時，上帝總是會為我們開一道窗。

那些無法在原生家庭得到的溫暖，我卻同一天在我的親戚家獲得。

我有兩個舅舅，一位是阿公那邊的親戚，我跟他的女兒們關係很好，他們全家人也都無法理解我母親對我做的這些事情，敞開大門讓我去住他們家、把重要文件放到他們家裡。

萬一我出國有需要辦事情，有其他人可以協助我。

「出國之後記得跟他的女兒們（名字）保持聯絡，不然舅舅我不知道你人在哪裡安不安全。」

晚上，去找我奶奶，跟我那邊的舅媽們吃飯，也跟遠在印尼的舅舅視訊，他說恭喜我出新書，等他回台灣要買新書支持我，還跟我舅媽開玩笑說：「你還是不要看好了，你看了之後就會想跑去旅居了。」

這些十分溫暖的話，我現在卻邊打著邊流著眼淚，這些話從來都不曾從我母親的口中說出來。

即便每個人的家中都有難念的經，但我從來沒有遇過像我的家一樣，對我冷漠到一言不語，比旅行中見過一次的陌生人還陌生。

即便如此，我十分感激身邊有這麼多幫助我的人，以及支持我的親戚與朋友們，有他們才有滿滿愛的我。

❓一句提問

如果願意，可以回信與我分享。

推薦給你，我之前寫過的一篇文章【哥本哈根蒂沃利花園，認識丹麥奶奶是最美好的聖誕節禮物】

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